寧爛勿缺 中的所有屁話
好久不見了，我唯一追過的女孩子。
你是這麼樣的熟悉，那笑容我始終沒有忘記；
卻又是那麼樣的陌生，我對你的生活近況竟一無所知。
而你說你過的不好，一直遇不到好男人，現在，連婚姻都要結束了。
我真的不捨得，也不明白，你的處境怎麼會如此艱難。
我曾暗暗地對她的婚姻下過的詛咒，沒想到卻在你身上看到應驗。
或許真走錯步吧，在那樣的圈子裡，台北的大染缸中，你沒有選擇的沉淪、放縱；
每每在事後卻又得忍受巨大的空虛與寂寞。
好令人鼻酸的難過啊。
我發過誓我不會再哭的，不會為了愛情。
你卻講到深刻處不時哽咽眼眶泛紅。
你知道嗎？我多想說些好聽的話，把你深深擁入懷中，輕輕拭去你眼角的淚；
我可以對別人油腔滑調，即使我本來就不擅長；
但對你，我實在是做不到。
終究，我還是當不成你喜歡的壞男人。
但你真的很好。
好的讓我後悔當初怎麼沒有硬著頭皮追下去。
你說，現在哪裡還有那種傻男人會騎大老遠的車只為了送條不起眼的項鍊？
「是我啊，我還是當年的我啊」當然，這句話我沒說出口。
你幾近不能生育的身體，應該已經漸漸地發出了警訊；
所以，不要再做傷害自己的事了。
為了自己，為了朋友，為了爸媽，為了我，好嗎？
我們都長大了，帶著童年時的純真，卻得面對成人間的鬥爭。
這部份，你經歷的，我不能體會，只能聽你訴說。
但，煩悶的事太多太多，暫時不能解決的，想也沒用。
去旅遊吧！讓困住的你獲得一點自由。
或許，心胸開闊了以後，會有新的發現。
到那時候，下一次見面的時候，請帶著愉快的笑容；
我很喜歡那樣子的笑，真的。
哈哈哈，原來，我也曾是別人的替代品。
怪自己手賤，都沒連絡了，還要去偷看別人的日記，自找的。
然後？
曾以為還愛著我，以為忘不掉我，以為，我還有最後一步退路。
結果這一切全都是我的誤會啊！
好，很好。
還是只有錢能打動所有人的心。
我不要沮喪，我不是悲劇英雄，我不要任何同情。
也不要問，在這裡，在任何地方。
我不斷提醒自己不要步上誰的後塵，我知道那樣的苦；
我告訴別人永遠都要相信愛情，永遠要保持積極。
但這次，我又要爽約了。
因為我完全做不到。
我也保持禮貌，試著只留下曾經有過美好的回憶；
即使在夢裡都能看見妳跟別人做愛的身影。
但此刻，我只想說：
幹你媽的臭婊子，幹，去死吧，幹！
洗了洗昨晚懶得清理的濾壓壺，倒進一大匙廉價的Starbucks咖啡粉；
然後只拿近唇邊，吸一大口氣，讓飄散出來的香味，像K他命一樣麻痺我的神經。
酒也好，煙也好，有時候就是不想把任何東西放進嘴裡。
我在親吻了不該親吻的人之後常感到後悔，就像打完手槍之後伴隨而來的罪惡感一樣。
是的，上面比下面神聖多了。
如果可以的話，ONS不要嘴對嘴，我會覺得比較心安；
但我個人是把持不住的…
雖然還真有些人打死都不要，但不曉得理由是不是跟我一樣…
而且不止是後悔，兩個濕滑的空間交相索探，常常還讓我覺得噁心兼反胃；
因為接收一個不愛的人的舌頭，真的亂噁爛一把的，
尤其對方嘴裡還有菜渣/蛀牙/厚得不像話的舌苔的時候…
不過，大多數時候，我仍然願意任由兩片全身上下最有力的肌肉來場小雨奏間的爆炸，
而且樂此不疲…
有時候我們會說，不是做不到，只是第一步踏不出去。
機會真的很多，真的。
春天吶喊的現場，多的是你從她們的眼神就可以看到渴望的女孩；
眼神掃過來又掃過去，即使台上的嘶吼已經快撐破喇叭的極限，我都似乎可以聽到貓在發春的聲音。
身體貼得很近，PUB裡MIX的有夠難聽的電音幾乎快崩潰我的神經；
但打排球認識的一堆女生，非常的穎喬伊。
我老覺得主動黏在女孩子身邊繞來繞去的人讓我感到噁心，油頭滑面的，像個SEX的MACHINE。
所以即使已經身處在這樣子的環境，滿腦子的話題還是又吞了回去。
突然覺得自己很遜，想使壞都使不上力。
前兩天在PUB裡與南非來的白人聊東西方文化的差異，還有外國人來台灣的目的；
旁邊陪酒的小妹才剛滿18歲，說著她覺得一夜情是種不能接受的德行。
我不信，我敢說，那老外要是約她下班再出去，她沒有拒絕的道理。
那個當下，我只想回家休息。
男人間的話題，不論熟識程度如何，永遠都離不開性。
「上過幾個？有沒有護士/OL/穿著水手服的學生？試過在野外/車裡/飛機上沒有？」
但我漸漸發現，壞是一種天性，A gift，想學，還真的不容易。
先小人：
下面文章內含有大量對女性同胞不敬的話語以及偏頗的言詞，純粹有感而發，不針對任何人。
對，被愛是幸福，但被幹也很舒服。
不過，這是有順序的。
每個女人都渴望被疼愛，被呵護，被擁在懷中，然後被插入。
最想要的是被愛，但不一定能得到，為什麼？要問自己。
或許方法不對，或許愛嘸對人，或許天不從人願，或許男人就是看不上你。
喜歡跟愛不同，永遠都有人搞不清楚，適時放手也是門學問，但埋天怨地哭的死去活來，怪誰？
男人也不是笨蛋，縱使腦子長在下半身，你到底是不是打從心裡愛他，他其實是知道的。
而有時候看對了眼，逢場作個戲，就別嚴肅，一認真，就壞了規矩。
其次，是被呵護、被關心、被照顧，被像當成公主般對待，彷彿全天下只剩下自己一個女人。
這是什麼？是作夢。
一點點嬌是可愛、是撒嬌，再多一點呢，叫大小姐脾氣、被寵壞的個性，再多下去，台語就叫魯小。
不要以為男人接送你上下班、為你拎著大包小包、低聲下氣奉茶搥背是理所當然；
沒有誰永遠該為誰做些什麼，人生而有自由意志，為自己，不為別人而活。
「沒有愛，至少在乎」這式子永遠也不會成立；
在乎就是愛，否則管你死活不論，完全都沒有在乎的必要。
最後，得不到愛、忘了什麼是愛、習慣被遺忘，或總是受傷害的，就回歸到身體最原始的需求。
既然心理層面的滿足達不到，至少，當生理層面的慾望在沸騰，還有人能夠擁自己入懷。
厚實的臂膀、濕滑的舌頭、熾熱如鐵的陽具，接著就是數不盡的沉淪。
當然，為性而性的也大有人在，雖然空虛，至少不在今夜。
這沒有對錯，就像餓了要吃飯、渴了要喝水，再自然也不過。
活著，開心最重要。
終其一生，我們汲汲營營、尋尋覓覓，都想試著釐清自己對愛情的完美定義。
找到的，眾人欽羨，找不到的，或孤苦無依，或自得平靜。
雖說平靜，卻像是幅缺角的圖片，帶著遺憾的結束。
所以，能夠被愛，真的很幸福，如果不行，至少被幹也很舒服。
後君子：
絕不是為辱罵而辱罵，男人也犯賤，眾所皆知，不亞於此。
別再問了！！！
我對愛來愛去的遊戲，現在–
一．點．興．趣．也．沒．有。
這樣可以嗎？
Is that clear？
對，我逃避，我害怕受傷。
對，我自私，我不想付出。
對，這才是我。
你認識的我不是我。
或許某一天我會撞到腦子，然後說：來愛我吧。
也或許不會。
又怎樣？你管得著嗎？
反正不差你這一個，討厭我的人多的是。
以後遇到了，大不了被私仇公報一番，沒所謂。
然後？
沒有然後。
開心便來，不開心便走。
不要再說什麼愛不愛的，噁心死了。
像被扒光衣服似的，我的一切都坦然了…
朋友要結婚了，一個曾經說過愛我的人。
心情很複雜，非常複雜。
因緣際會得知了原來她跟我家裡人的關係很好，一直都很好。
換句話說，我說出口的一切，都有人幫我佐證，不管是對是錯。
我才知道，原來她只是不想揭穿我。
我又羞又怒。
像個做錯事的小學生，不願面對，卻又渴求被原諒。
一個謊，兩個謊，三個謊，然後像在滾雪球一樣，不得不說更大的謊來圓。
我的人生，到目前為止，在別人面前表現出來的，有很多是假像。
該停止了，這一切的虛偽。
不止是謊言，承諾也終於要面臨永久無法兌現的事實了。
「決定要愛你，如此強烈而特殊，日夜重覆，因為我愛你」
那是我第一次唱情歌給女生聽，輔大的校園燈光把夜晚點綴的好不美麗。
「去阿里山看日出吧！」
這麼多年過去，約定依舊只是約定。
黃大煒唱的對，「寂寞是被原諒的罪」，我真的很容易感到寂寞。
有人對自己好的時候，沒有珍惜，對別人的好，就要被糟踏。
我懷疑自己根本就沒愛過她。
不，我根本就不懂怎麼愛人。
甚少為感情流淚，朋友永遠優先女友，這算什麼？
白走這一遭了。
「要幸福哦！」
我討厭聽到那兩個字。
曾拒絕我的人只會用它來搪塞我，假關心。
但這次真的要祝她幸福了。
典禮上應該是這輩子最後一次見面了，就像另外一個永遠不想再見到面的人一樣。
都結束了，活到現在，最重要的兩個女人。
還有謊言。
常會有人說，如果一切可以重來的話，不知該有多好？
所以我開始想，如果，這一切都只是場誤會，從來就沒有誰背叛誰？
又或者，我沒大老遠跑到高雄去唸書，沒離開那處處充滿回憶的台北？
如果，我還緊緊牽著你的手，不讓你離開，那麼，這一切，是否都會不一樣…
同學會那天，是你回國兩個禮拜後，我第一次看見你，
我本以為我會崩潰，結果，眼淚只在眼眶裡打轉。
還好，我仍堅守對自己的承諾。
其實我心情並不糟，看見那麼多的老同學，有的只有開心而已。
但是我卻不想在你面前開心，因為那樣會讓我覺得自己很賤；
像條搖著尾巴的狗，只懂得不明究理的，開心的迎接主人。
但其實我真的，真的很開心，看到你。
所以我後來還是找了你，希望可以見個面，聚一聚。
於是我們又像往日一樣，牽著手，陪你走著，逛著，笑著，互相抱著。
我有好多話想說，卻也一個字都不想說，我只想好好看看你。
你說你也還愛我，否則不會讓我抱你，我鼻頭又一酸，在你身後的手摟的更緊。
沒有猜忌，沒有懷疑，我好想說，只要你回頭，我仍然在這裡。
但終究，話還是吞了進去，因為我怕，我怕最後你還是跟別人走。
你離開台灣後不久，有一陣子我常作夢。
夢到大卡車衝向你而來，我奮不顧身救了你，我死了，留下你一個人。
劇情很老套，我也不知道這代表什麼，唯一可以確定的是，我希望你過的幸福。
可能對你來說，我還不夠資格，不夠穩重，不能有錢到讓你天天去作臉。
但是只要你過的好，我想，我可以接受你不愛我。
再過幾個小時，你又要回美國去了。
我不知道你到底認為我們是什麼？
但是算了，至少你說你愛我，我相信你，因為，我真的好愛你。
