April 2006 的屁話彙整

有時候我們會說，不是做不到，只是第一步踏不出去。

機會真的很多，真的。


春天吶喊的現場，多的是你從她們的眼神就可以看到渴望的女孩；
眼神掃過來又掃過去，即使台上的嘶吼已經快撐破喇叭的極限，我都似乎可以聽到貓在發春的聲音。

身體貼得很近，PUB裡MIX的有夠難聽的電音幾乎快崩潰我的神經；
但打排球認識的一堆女生，非常的穎喬伊。

我老覺得主動黏在女孩子身邊繞來繞去的人讓我感到噁心，油頭滑面的，像個SEX的MACHINE。
所以即使已經身處在這樣子的環境，滿腦子的話題還是又吞了回去。

突然覺得自己很遜，想使壞都使不上力。


前兩天在PUB裡與南非來的白人聊東西方文化的差異，還有外國人來台灣的目的；
旁邊陪酒的小妹才剛滿18歲，說著她覺得一夜情是種不能接受的德行。

我不信，我敢說，那老外要是約她下班再出去，她沒有拒絕的道理。

那個當下，我只想回家休息。


男人間的話題，不論熟識程度如何，永遠都離不開性。
「上過幾個？有沒有護士/OL/穿著水手服的學生？試過在野外/車裡/飛機上沒有？」

但我漸漸發現，壞是一種天性，A gift，想學，還真的不容易。

一段時間沒有上線，周遭似乎發生了不少事情。

想想，人畢竟還是群居性的動物；
即使嘴裡嚷嚷著不想再這樣那樣，最後還是會那樣這樣。

有些東西，還是需要吧，是吧我想？
想想，自己其實也是，嘴皮子常硬的不得了，身體卻老實的很。

莫非老師有沒有說，有嘛，你們有沒有在聽，你們沒有在聽嘛！

不過依照這才是心理學裡所提到的，科學的三大要件之一–「不可證偽性」來看，
因為所有狀況都被莫非定律囊括進去了，所以莫非講的根本是狗屁不通！

還是，那本書才是狗屁？

我都搞不清了。


我常覺得，做自己想做的事，做自己願意做的事，是最開心，也是最重要的。
只要自己對的起自己，自己打從心裡感到滿足，就不需要在別人的眼裡看到認同。

雖然有時難免也會被人在背地裡捅個幾刀，不過堅持做自己，不才是活著嗎？

這很有趣，講是這麼講，我現在正在做的事卻正好跟這敘述裡的情境完全相反；
做研究，就是以不斷地修正自己為前提，以期在別人的淫威之下拿到文憑。

當然也有不少人是真的想對社會有所貢獻，那除外，偉人不在俺討論之列。


唉，無奈啊，天不從人願的鳥事永遠都有。

所長的子弟兵中，有一個要休學了，聽說是覺得雜務太多，而真正的研究只有牛毛。

我誠心的贊許他的勇氣，要知道，所有的人都會用各種不同的角度來「好意」勸說；
「就剩一年了啊」、「都努力一年了啊」、「不要半途而廢啊」、「碩士跟學士的薪水就有差啊」…

而且各種啊哩不達的人這時候都會突然冒出來，什麼媽媽的嬸嬸的姨婆的兒子的同學的朋友之類的，
全都會以當事人、見證人、陪審團、曾經失敗的人、年薪百萬的人等、等、等的身份跳出來說：

「嘿，我當年就是這樣那樣，所以那樣這樣，你千萬不要怎麼樣怎麼樣，不然你就會怎麼樣怎麼樣…」
的這類的話來動搖自己好不容易痛下的決定…

其實，相信這麼大的人了，做事情「應該」不會漫無條理，事出必有因，他也一定有他的考量。

不過未來的事還真的很難說。

要不以後同學會時，他已經是三、四家電子公司的老闆，出門什麼沒有，錢最多；
要不幾年之後，台北車站巧遇，聊了幾句，發現他連晚上睡覺的空地都還沒有著落…

極端了點，不過選擇的風險是在的。


理念不同吧。

如果發現事情的進展並不如自己的初衷，這條路就得重新再評估了。


那，我的初衷呢？

先小人：
下面文章內含有大量對女性同胞不敬的話語以及偏頗的言詞，純粹有感而發，不針對任何人。


對，被愛是幸福，但被幹也很舒服。
不過，這是有順序的。

每個女人都渴望被疼愛，被呵護，被擁在懷中，然後被插入。


最想要的是被愛，但不一定能得到，為什麼？要問自己。
或許方法不對，或許愛嘸對人，或許天不從人願，或許男人就是看不上你。

喜歡跟愛不同，永遠都有人搞不清楚，適時放手也是門學問，但埋天怨地哭的死去活來，怪誰？
男人也不是笨蛋，縱使腦子長在下半身，你到底是不是打從心裡愛他，他其實是知道的。

而有時候看對了眼，逢場作個戲，就別嚴肅，一認真，就壞了規矩。


其次，是被呵護、被關心、被照顧，被像當成公主般對待，彷彿全天下只剩下自己一個女人。

這是什麼？是作夢。
一點點嬌是可愛、是撒嬌，再多一點呢，叫大小姐脾氣、被寵壞的個性，再多下去，台語就叫魯小。

不要以為男人接送你上下班、為你拎著大包小包、低聲下氣奉茶搥背是理所當然；
沒有誰永遠該為誰做些什麼，人生而有自由意志，為自己，不為別人而活。

「沒有愛，至少在乎」這式子永遠也不會成立；
在乎就是愛，否則管你死活不論，完全都沒有在乎的必要。


最後，得不到愛、忘了什麼是愛、習慣被遺忘，或總是受傷害的，就回歸到身體最原始的需求。

既然心理層面的滿足達不到，至少，當生理層面的慾望在沸騰，還有人能夠擁自己入懷。
厚實的臂膀、濕滑的舌頭、熾熱如鐵的陽具，接著就是數不盡的沉淪。

當然，為性而性的也大有人在，雖然空虛，至少不在今夜。
這沒有對錯，就像餓了要吃飯、渴了要喝水，再自然也不過。

活著，開心最重要。


終其一生，我們汲汲營營、尋尋覓覓，都想試著釐清自己對愛情的完美定義。
找到的，眾人欽羨，找不到的，或孤苦無依，或自得平靜。
雖說平靜，卻像是幅缺角的圖片，帶著遺憾的結束。


所以，能夠被愛，真的很幸福，如果不行，至少被幹也很舒服。


後君子：
絕不是為辱罵而辱罵，男人也犯賤，眾所皆知，不亞於此。

家，不遠。


國中的時候，正值叛逆的日子，回家，像是坐牢，一出門，就希望永遠流浪。
在那遙遠的年代裡，孩子出門就跟丟了沒兩樣，想找，除非他自己出現。

有幸得寵，出國玩了一趟，整個暑假與家人通話的次數不超過五次。
那是我第一次離家。

回來在海關的地方，母親抱著我，惦著腳，嘴裡還在唸著我的頭髮好長好長，淚卻不停落下。
我不由自主的紅了眼眶，第一次深刻的感受到，我有多愛自己的家人。

有一段時間，我常夢到他們在我面前被撕票，然後充滿惶恐的跑去確認，我好怕那是真的。


後來漸漸開始學會在寒暑假找點事做，但掙來的錢多半在不知名的場所中消失殆盡。

「沒錢要說，錢給你沒關係，不要亂花就好」
我從來就沒懂得這句話真正的涵義，直到發現原來他們已五十好幾。

以前天天工作到深夜的他們，臉上盡是切割機板留下的餘塵；
現在，只有為數大大小小的皺紋，以及滿是疲備的精神。


有人說，活的開心，就可以活的長命。

我努力的在他們面前扮演上進的孩子，因為我真的不想失去他們。



在這邊看到的

別再問了！！！


我對愛來愛去的遊戲，現在–

一．點．興．趣．也．沒．有。

這樣可以嗎？

Is that clear？


對，我逃避，我害怕受傷。

對，我自私，我不想付出。

對，這才是我。

你認識的我不是我。


或許某一天我會撞到腦子，然後說：來愛我吧。

也或許不會。


又怎樣？你管得著嗎？

反正不差你這一個，討厭我的人多的是。

以後遇到了，大不了被私仇公報一番，沒所謂。


然後？

沒有然後。

開心便來，不開心便走。

不要再說什麼愛不愛的，噁心死了。